[indent] дрожащими руками высыпаю на ладонь небольшую горстку белых таблеток, закидываю их в рот и запиваю одним большим глотком воды, запрокинув голову назад. на несколько секунд закрываю глаза и громко выдыхаю, не выпуская их рук стакан с водой. не знаю, зачем я всё ещё пью эти таблетки. зачем обманываю своего врача, что уже давно перестала принимать их. и зачем снова и снова захожу в аптеку, покупая очередной рыжий пузырёк белоснежных пилюль. ставлю руки на раковину, опускаю глаза на зеркало. сосредоточенно всматриваюсь в своё отражение. неяркий свет от лампочки замирает на голубых, непропорционально-больших глазах, придавая моему взгляду необычное очарование, скрытое от меня самой за упорным отрицанием собственной привлекательности. чёрные зрачки пульсируют, и я будто слышу это у себя в голове, что заставляет меня слегка сощурится. вскоре они расширяются и я понимаю, что таблетки подействовали. облизываю лиловые губы и хмурюсь. что я вообще делаю? зрачки расширяются до невероятных размеров и замирают. зачарованно смотрю в свои глаза и понимаю, что они слишком похожи на её. медленно перевожу взгляд за плечо и по телу пробегает холодок. только не снова. только не сейчас. нужно взять себя в руки. открываю кран и небрежно умываю лицо, немного намочив светлые волосы. резко разворачиваюсь и выхожу из ванной, направляясь к входной двери. надеваю обувь, хватаю шарф и, закрыв квартиру, быстро выбегаю на улицу, уже успевшую погрузиться в ночную темноту.

я не знала, куда иду. просто быстро шла по заснеженной дороге, параллельно пытаясь застегнуть куртку. поняв, что на мне её нет и я выбежала на улицу в одной только футболке, ругаюсь про себя и обхватываю себя за руки, чтобы хоть немного согреться. сколько сейчас? двенадцать часов ночи? час? - какая к чёрту разница? - ускоряюсь, оборачиваясь на ходу. непослушные волосы лезут в лицо, быстро убираю их назад и прикусываю нижнюю губу. я уже не обращаю внимания на идущий снег, лишь изредка щурясь от холодных снежинок, когда они в очередной раз застывают на ресницах. температура опустилась почти до пяти градусов ниже нуля, но мне было не до погоды. главное - как можно скорее уйти от дома. в голове промелькнула мысль, что я вновь сбегаю, и по телу разлилось это чувство. чувство побега. такое, которое я ощущала каждый раз, стоило мне покинуть очередной город. за то время, что я живу в номе, я ни разу не испытала его. не так сильно. ненавижу.

снова оборачиваюсь, не сбавляя скорости, и чувствую, как обо что-то спотыкаюсь. несколько секунд свободного падения, и вот я лежу на твёрдом холодном асфальте. крепко сжимаю челюсти от неприятной боли в локтях и ладонях, процеживаю сквозь зубы звук, напоминающий шипение, и тут же поднимаюсь. быстрым движением руки отряхиваю бордово-белый шарф от снега и, словно бы ничего и не было, продолжаю свой путь. на переходе возле светофора стоит машина, и зелёный свет для пешеходов сменяется красным. но я начинаю переходить дорогу не замечая этого, поэтому наталкиваюсь на машу, о капот которой только и успеваю, что опереться руками. слышу ругань водителя, на что никак не реагирую, лишь бросаю беглый взгляд за себя, после чего прибавляю скорости и оказываюсь на другой стороне дороги. краем глаза замечаю справа от себя возвышающийся крест и решаю, что это будет моей контрольной точкой. в черепной коробке раздаётся голос. пытаюсь отогнать его, дёрнув головой. не выходит. мысли роятся, словно пчёлы. жужжат, шумят, мешают сосредоточиться. слишком громко. не выдерживаю, хватаюсь руками за голову и с силой сжимаю пальцами волосы, больно впиваясь ногтями в кожу. - хватит. хватит!

стоит мне сесть на железное кресло недалеко от церкви, гул в голове утихает. расслабляю пальцы, отпускаю взъерошенные волосы и запрокидываю голову назад. делаю глубокий вдох и шумный выдох, чуть прикрывая глаза. тишина. наконец-то. оглядываюсь по сторонам. никого. лишь я и коричневый указатель слева, на котором большими буквами написано "anvil city". не знаю, сколько я просидела уставившись в темноту. наверное, минут пятнадцать. до тех пор, пока колени не начали дрожать. поднимаюсь с не самого удобного "кресла" и начинаю переминаться с ноги на ногу, параллельно растирая плечи. понимаю, что я полная идиотка и всё это время сидела на глупой железке. а потом ещё удивляюсь почему же так холодно? обхожу табличку кругом, напевая себе под нос, и начинаю отряхивать её от мокрого снега. в который раз прочитываю написанное на ней, начиная петь уже вслух. слышу тихие шаги со стороны и приглушённый скрип снега. практически обняв себя, поворачиваю голову в сторону источника звука и замечаю силуэт. нахмуриваюсь, всё ещё переступая с ноги на ногу, и не отрываю взгляда от идущего в мою сторону человека. почему-то начинаю беспокоиться, но тут же расслабляюсь, когда он сворачивает в сторону. выдыхаю и благодарю кого? бога? стараюсь отвлечься и мысленно переместиться куда-то далеко отсюда. выпасть из реальности, как я делаю обычно. но почему-то именно сейчас мне это не удаётся.

перестаю, наконец, дёргаться и плясать, и начинаю рассматривать церковь. ты подумай, а ведь есть такие люди, которые каждое воскресенье ходят сюда, чтобы помолиться. чтобы поговорить с богом. а я не верю в него. может потому, что в церковь ходила всего пару раз за двадцать шесть лет. а может потому, что пытаюсь убедить себя в том, что если бы бог в самом деле существовал - он бы не допустил произошедшего четыре года назад. в такие моменты вся твоя вера пошатывается и рушится, распадаясь на мелкие кусочки. и вряд ли что-то сможет восстановить её. разве что очередное горе, во время которого невольно хочется верить в чудо. или во что-то такое, что может помочь тебе. глупо, да. но такова натура людей: обращаться к вере тогда, когда больше не на что надеяться. когда они хотят верить. жаль, что в большинстве случаев люди лишь больше разочаровываются.

кажется, я достаточно проветрила голову, так что пора возвращаться. разворачиваюсь, но вместо того, чтобы молча направиться куда-то, я резко вздрагиваю и даже вскрикиваю. прямо за мной стоял незнакомый парень. слишком это странно, учитывая то, что вряд ли найдётся ещё один сумасшедший, который решит прогуляться по городу в час ночи. и давно он тут стоит? только когда я наконец прихожу в себя и более или менее успокаиваюсь, в моей голове пробегает мысль, что где-то я его уже видела. его лицо, слегка размытое из-за темноты и неперестающего снега, кажется мне слишком знакомым.
- мы... - чуть опускаю голову на бок, сощурив глаза, и нагло впиваюсь в незнакомца взглядом. медленно возвращаю голову в прежнюю позицию и делаю крохотный шаг назад. - не важно, - убираю за ухо прядь волос и скрещиваю руки на груди. - если ты какой-нибудь маньяк - сделай это быстро. не хочу умирать мучительной смертью, - понятия не имею зачем я это говорю. буквально на секунду перевожу взгляд в сторону, затем вновь возвращаю его на стоящего передо мной человека, и внимательно рассматриваю его лицо. никак не могу избавиться от мысли, что знаю его. при чём знаю довольно хорошо. но не могу вспомнить откуда. начинаю судорожно перебивать в голове лица и имена, в попытках наткнуться на него. безуспешно.

о

д

ш

н

е

к

у

Отредактировано какая-то чушь (2017-03-27 06:12:49)

в

а

Отредактировано какая-то чушь (2017-03-27 06:13:14)

л

.

ю

ю

Отредактировано какая-то чушь (2017-03-27 06:13:56)

Отредактировано какая-то чушь (2017-03-27 06:14:45)

ж

с